全く、べったりしない
ファザコンの倖世愛千です。
おとうちゃんが、
大好き過ぎて、
お父ちゃんの写真を何枚も額に入れて、
デスクに飾っている。
神棚見ながら、
惚れ惚れしてる。
おとうちゃんに言われたことを
ちょいちょい思い出しながら、
1人で、反省してたり。
そんな私ですが。
先日のメルマガで、
父のことを書いたら、
たくさん、メッセージいただきました。
お忙しい中、
本当にありがとうございます！
お返事、全く、追いついていないけれど。
ここで、お礼を伝えさせてください。
優しいお気遣いの言葉、
本当にありがとうございます（＞ー＜）
私が、
極度のファザコンと知ってくださっている
お客様方は、
すごく心配もしてくださって。。。（汗
生きてる時から、
別れを想像して、
泣いたりしてたので、
そりゃ心配するか。（汗
この１・２年は、特に、
よく泣いた。
zoom面会中も
涙目になること、毎回だったもんね。
でも、
メルマガを暗い感じにしたくなかったし、
伝えたいことは、
「精一杯のことをできる自分でいたい」
というもので。
元気を出してもらいたい気持ちで、
書いたの。
だから、
「読んで、頑張ろうって思えました。」
っていうメッセージが、多かったことは、
本当にうれしかった＾＾
ありがとう〜〜〜〜！！
父が亡くなったことは、
本気で悲しいけれど。
父にとっては、
個人的にも良いタイミングで、
択日で鑑定しても、
お通夜・お葬式にも良い日に執り行われ、
寝ているような顔も、すごく優しくて。
なにより、
もう、ゼリー食を食べなくていいから、
良かったね、
っていう気持ちが、ある＾＾
自分の「寂しい」という気持ちよりも、
おとうちゃんが、
納得して、次に逝けたこと。
それが最優先事項。
棺には、当然のように
ずっと、食べたがってた
ぼた餅を入れたよ。笑
。。。。
ちゃんと現実を受け止めている気でいるけれど、
実は、さすがに、数日間は、
脳の一部が、
ぽっかり穴が空いたような感じだった。
カウンセリングのお客様なのに、
マッサージの準備もしちゃってたり、
冷蔵庫になぜか、携帯入れてたり、
電気を消しにきたのに、消すこと忘れちゃったり、
お猫様をゲージに入れたのは、自分なのに、
「あれ？どこ行ったんだろう？」って探してたり、
なんか、ボケたことをしてた。汗
お客様に対してのミスは、
今のところ、やらかしてないと思うが！！
（何か、ボケたことしてたら、言ってください）
実感が湧いているようで、
湧いてないんかな。
でも、お客様方のおかげで、
すごく元気に
毎日お仕事させていただけて、
立ち止まらずにすんでる。
進み続けながら、
父とのつながりや
父から受け取ったことを
さらにどうしていったら良いかを
理解して行けたらいいなって思う。
私、立ち止まったら、
ずーっと、うずくまっちゃうだろうし。
８月９月と、
身近な人が、
何人も先に逝ってしまって、
私の中で、
見送る・生きる・継承の意味を
今までの解釈から、
さらに成長させる必要があるように
思ってる。
「悲しい・寂しい」という感情にひたるより、
残された私が、この事象に対して
何を受け取るべきなのか。
それを考えたいって
気持ちが、すごく強くなってる。
生きてるって、
生きることができてるって、
どういうことなのか。
身体の根っこに
再度言い聞かせたい感じ。
生きてるからこそ、
どうしたいんだ？
突けば、
やっぱり、
いつでも、涙は出ちゃうけど。
でも、愛おしくて、熱い涙。
おとうちゃんの子で、
本当によかった。
いっぱい衝突して、
荒くれた家庭内で、
「職人の家の子どもって、被害者になる。」
「普通の家庭が、うらやましい。」
なんて、思ってた時期もあるけれど。
この家ならではの
あったかさが、ちゃんとあった。
おとうちゃんが、あたためてくれた
温度があったよ。
最期まで、
みんなで、
その温度を確認させてもらえる期間が、
介護の時期で、
心の整理もさせてもらえた。
介護しながら、
荒くれた過去が、笑い話になった。
これが、
うちの家族ならではの在り方で、
よそと比べて、
傷つく必要なんてなかったんだ。
また、メルマガにも
今の時点で、
気づいたこと、書いていくよ！
家族って、なんなのか。
働くって、なんなのか。
手にするものの量は、
幼少期の影響が、
計り知れないことについても。
ってことで、
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